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母は強し

昨日の夕方の空。

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昨日も今日も雨の予報だったにも関わらず、晴れてくれた嬉しい空。

きっと雨続きだと落ち込み気味になっちゃう繊細なあたしの心を知ってて、お空の神様がうんぬんかんぬん…って、今日は書こうと思ってたんだけど。

そのためにいっぱい夕方の散歩の写真だって撮ったんだけど。

今、とてもそんなほのぼの気分ではいられない。

なんでかっていうと。

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さっきムカデがリビングに出たから\(;゚∇゚)/!

しかも全長15センチくらいある巨大なやつ!

ほらみんな想像して!全長15センチもあるムカデ!分かりにくい人はちょっと太めのボールペンを用意して、頭の中でウニャウニャさせてみるといいと思うよ!

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たぶんここを読んでくれている皆さんの多くが、「あんた、ムカデくらい屁みたいなもんなんでしょ?ムカデ殺しとかヘーキでしょ?」って思ってるかもしれないけど、とんでもない。

あたしにとってムカデは屁なんかじゃない。

怖い!(あらストレート)

だって噛むし!毒あるし!牙がギュイ?ンってなってるし!

何に使うねんっていうくらい足生えてるし!しかもぜんぶちゃんと動いてるし!

考えてることが顔を見てもぜんぜん読めないし、あたしに対して敵意があるのかないのかだって分かりにくいし、そもそもどこ見てんのかさえ分かんないし!

だけど!

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それでもあたいは闘わないわけにはいかないんだよ。

こいつのためにね。(キャラ変わっとるがな)

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そういえば、今の家に引っ越してきたばかりだったころ、確か初めてムカデに対面したあとだったと思うけど、友人のおかみに電話で聞いたことがある。

「ねえ、ムカデってどうやって殺したらいいの?」

すると、返ってきた答えはこうだった。


「ハサミでバラバラにしてやればいいのよ」


?(゚◇゚;) オカミオトコマエ? 

やはり人は見かけによらない。

いかにも優しそうで虫も殺さないような顔をした女が、実際にはムカデをバラバラにし、あたしのようなムカデなんか靴底ですりつぶしてしまいそうな女のほうが、実はムカデが怖かったりする。

男性諸君は、騙されないようにしたほうがいいっすよ。

よ?く注意すれば分かるから!

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というわけでおかみのような勇気のないあなたのために、あたしのもっとスマートなやり方(殺り方?)をご紹介。

まずムカデを見つけたら、座布団やクッションなどをかぶせておいて、ムカデがそこから逃げないようにします。

そしてバケツのなかに熱湯を溜めます。

菜箸を用意します。(ただし菜箸は捨てる覚悟で!いや別に使ってもいいけど)

お湯がある程度溜まったら、効き手に菜箸、反対の手にバケツを下げて、ムカデの確保現場まで戻ります。そしてバケツを確保場所のすぐそばに置きます。

ここまでの準備はゆっくりやってもらってけっこうです。でもこっからはスピードアップで!せめて3倍速で!

   ―――――(3倍速ここから)―――――

?ムカデにかぶせた座布団をパッと上げて、菜箸でムカデをガッと掴んで、熱いお湯のなかにボンっと放りこんで、バケツに座布団でバンっとフタ!

   ―――――(3倍速ここまで)―――――

ふう?っε=( ̄。 ̄;A

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ここまでくれば終わったも同然。

あとはなるべく中身を見ないように気をつけながら、家の外の溝にバケツの中身を捨てるだけ。

このやり方があたしにとっての、ムカデ退治の定番。

バケツのなかの世界を想像したらじゅーぶん残酷かもしれないけど、そこはほら得意の気づかないフリで。見えないものはないのと同じ!っていうポリシーで。

だってムカデは敵だから!

あたしは守らなくちゃいけないから!

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こいつを!

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なのに人が必死にムカデと闘ってるっつーのに、その態度は何っ?

頭にきて何枚も撮っちゃった!昨日の夕空より撮っちゃった!


バカーッ!(自分がね)。





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